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真的 我累了 我累到連回應都不想

接下來的生活是否可以平靜的過?!

我受傷了 不想在認真下去了 

一開始以為的 全都破壞了

要我怎樣接受? 

夢想跟實際 原來差這麼多

是我太淺了 我以為出來玩個三四年總懂了一些

我之後發現我根本不配你 不需要再挽留了

　
抱歉最近我常常惚恍　並非神遊或者若有所思
抱歉最近我無法如過往般的開心　並非誰做錯了什麼
我猜只是有點想逃開吧
那些成長的痛苦　還有必須獨自承受的傷心
我並非一隻貓　並不想安靜的舔著自己的毛
整理自己的情緒　抱歉那些我無法彌補的傷口

　
我對不起自己　又開始自欺欺人 
皮膚上的皺摺越來越多　眼角的淚也越來越多　眼框的黑也越來越重
隨著時間增加的最後發現是重擔
長大了才發現沒什麼是能真正典當的　因為那也只是一種交換
沒有什麼事能拋棄的　因為人會有記憶的
傷害都是累積的　抱歉那些我無法彌補的傷口

我對不起　這些日子以來的過去
過去像貓掂著腳尖　走在那些讓自己歡樂的路途上
卻始終忽略他人的孤寂　只在意自己的寂寞
才發覺原來自己這樣的自私

怕了嗎　不敢這樣問了嗎

疼痛呢　夜裡孤寂的承受的

我需要什麼　似乎都不要了

期待呢　現在落空的是我

痛苦呢　我沒有力氣再去承受

逃走吧　都沒力氣了也只好站在原地

對不起　我什麼都不能做 

北投真的是個讓人放鬆的好地方

第一站去北投路邊的梅子紅茶我只能用超值美味來說

第二站就是觀光客一定會去免費的溫泉博物館

之後就是北投圖書館

真的很美很美很美

老實說這篇是廢話 我也不知道要寫什麼XDDD 

抱歉　是我不好我失控了　親愛的　對不起是我錯了…
是我愚蠢的覺得人生只要努力每件事情都能達成　所以每件事情都太用力了
我忘記當個牆頭草　我忘記當個隨波逐流的人　我忘了不要做自己才能有耀眼的一天
我錯了　我知道錯了　我一直都錯了　… 
　　
你說有一天純真會消失　但我卻無法理解為什麼總有人要顧作成熟
活得如此矯揉有何意義　說出來的話卻那麼的無知　
承認錯誤對某些人很難很難　也許一輩子就得掛著尊嚴過著
我不知道我的在乎跟不在乎是些什麼　我只知道我一直努力的去過我的生活
卻不知道為什麼這樣的拼命卻要被放逐在外
　　
長大了　黑洞越來越深了　認同不認同
都變成壓力了　我勇敢了　卻又被澆熄了　熱情的心　不再起火了
謝謝你們的消磨　我如此努力換來一句　厭煩
謝謝你們的愛　我如此在意卻換來一句　不值
　　
滾吧　我以為我會快樂的　結果沒有　我不知道還要多久才會有想要的生活
就算有那又能怎樣　反正最終都得回到現實的社會　乾脆不要存在過會不會好一些？
不重要了吧　人生的夢想就是這樣被欺凌　讓這一切都消逝
　　
我直到那刻看見笑容　才發現自己的愚蠢
原來我只要捧著你的陰莖　搓揉你的陰道　你就爽的咯咯笑
那麼我真該消滅自己的內在　和那些無意義的憐憫
　　
放鬆點綁太緊的　放開吧太計較的
當個牆頭草吧　學習你那歪嘴　學習你那骯髒齷齪的成績　學習你那聽著無聊音樂的　『好』
　　
這是我的價值觀　就是如此偏頗　我就是不被認同 

這首歌真的是經典中的經典　不管誰唱也無法敵過Madonna女皇

還需要花多少時間去努力紓解屬於我自己對自己認同的障礙？

請問你是否也有一樣的疼痛，憎恨自己的選擇卻又離不開這樣的發作
反反覆覆的過著一樣讓你不喜愛的生活，即使換了一個生活圈也一樣
的疼痛，曾經嘗試著戒除，卻又被一次又一次的戒斷症狀所困擾，是
否認同也對你來說是重要的？
　
不得不承認的我們真的把別人的眼光當成了一切，花了一切時間去武
裝，裝備自己成為別人所需要所讚揚的，當有天崩潰了，就感到無比
的疼痛，我很庸俗，我也是如此的活著，只是我沒那麼矯柔，我無須
偽裝自己是文藝青年，卻說不出任何一個作家真正深深感動他，所謂
文青是什麼？只是被創造出來的一種意象？還是虛偽的拿著書本音樂
四處遊走的空殼？
　
這天我偽裝成了一個角色，我分裂了三個人格，你想不到的，卸妝後
他們全都變成了我的一部分，因為我實在太不認同這個社會的虛偽，
只好用更多的虛偽來回應這一切讓人恐懼的虛偽，

難道你不是這樣躲藏著？

我忘記了什麼　最開始要的是什麼
你輕輕敲擊的夢想　卻震撼了這個世界
當你說每一句　當你唱每一個字　都劃開了人們心中的熱
流出了最鮮紅的血液　快樂而瘋狂的流竄著

在狂奔之前　還剩下了些什麼？

得到了些什麼　真的重要嗎

噓　我繼續聽著你的歌